*** Мужик приходит к врачу на прим, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест у горла, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Нет, доктор, что вы! Профессионал!
***
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как геморрой? На лице?!
Врач:
- Так это, значит, лицо?
***
Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как положено: огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчёта докладывает
главврачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, ксожалению, спасти не удалось.
После таких слов главврач сползает по стеночке. Ему дают нашатырь. Очнувшись, доктор шепчет:
- Ребята, вы же морг тушили... ***
Врач - пациенту:
- Ну что, больше не принимаете себя за собаку?
- Да что вы, доктор.
- Будем вас выписывать, похоже, вы здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный. ***
Мужик спускается в лифте и бормочет: "Весы? Нет... Водолей? Тоже нет.
Может, Козерог? Чрт, никак не вспомню". На первом этаже снова нажимает
кнопку лифта, поднимается наверх, открывает дверь ординаторской и
спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы это назвали? Что там у меня на самом деле?
- Рак, дружище, рак.
***
Приходит мужик с огромным таким животом к врачу. Врач его осматривает и с удивлением говорит:
- Да вы, батенька мой, беременны... Расскажите-ка мне, с чего это вс
началось?
- Я думаю, доктор, всё началось с мытья посуды. ***
Мужик, в голове которого торчит большой гвоздь, приходит на приём к
врачу. Тот говорит:
- Забить гвоздь до конца будет стоить 15 гривен, выдернуть - 20.
Мужик достаёт из кармана пятёрку:
- Тогда просто согните.
***
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач
его осматривает и спрашивает:
- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!! |
